Tajna narada w kancelarii premiera

Premier Plussk: Bżdyczkiewicz! - Prztyczkiewicz, panie Premierze. - Aha, no tak, nigdy nie pamiętam. Słuchaj no, ty Szlunzok jesteś, jest ta narodowość śląska czy nie? ZKR ujada, że to krypto-Niemcy. - Spokojnie, panie Premierze, wszystko idzie zgodnie z planem. - A jaki był, do cholery ten plan? - Premier wyglądał na zdezorientowanego. - Ślązacy jazgoczą, że nie są Polakami. ZKR, że chcą się oderwać od Polski, my walimy w ZKR-a, że haniebnie prześladuje wiernych Polsce Ślązaków, w związku z czym musimy ich ratować i przyłączyć do Niemiec, gdzie będą bezpieczni. Chytre, co? - Chytre, chytre. No a jakie są wstępne wyniki spisu? - Prztyczkiewicz lekko zbladł. Zaczął gmerać w teczce. - No dawaj, dawaj! - Niecierpliwił się Plussk. - 30% Niemcy, 20% Rosjanie, 15% Chińczycy, 10% Węgrzy, 10% Amerykanie, 5% Francuzi, 5% Włosi, 2% Zulusi, 2% Indianie Hopi, 1% kosmici z Oriona, 44 Polaków i 1 Żyd (wiadomo kto). Plussk zatrzepotał rzęsami. - O Jezu! To jest ten chytry plan? - Głos mu się załamał. 44 Polaków? Z wiadomej partii. Kim ja mam rządzić, do cholery, no kim?? Tu odezwał się Siki, Min.Spraw Zagranicznych. - Mamy jeszcze Polaków na Litwie i Białorusi. - Ty, Siki, się lepiej nie odzywaj. Wszystko za co się bierzesz, to spieprzysz. Wszędzie Polaków dyskryminują i na co przyszło to twoje nabzdyczenie się, pouczanie, grożenie. Kto by się przestraszył tej twojej zbolałej gęby, lepiej spójrz w lustro! Usta Sikiego ułożyły się w podkówkę, oczy poczerwieniały. - Ale mam sukces. - Załkał. - Odmówiłem zwrotu mienia Żydom. Głos Plusska wkroczył w niebezpiecznie wysokie rejestry. - Nie becz, baranie! Ostatnią klepkę straciłeś! To miało być "na razie". Wiesz co będzie jak się Prezydent Bum Bum rozłości? - Wielkie bum bum? Tu Siki rozbeczał się na dobre. Jego twarz stała się jednym wielkim tikiem a ciałem wstrząsały konwulsje. - Znowu to samo, nie można mu nic powiedzieć, zaraz beczy. Koparka, daj mu coś na uspokojenie, melisę, walerianę czy coś takiego. - Nie mogę! - Zawołała dr Koparka, usiłując przekrzyczeć ryk Sikiego. - Właśnie zakazaliśmy używania wszystkich ziół! - Jak to? Ja pierniczę! Plussk usiadł na podłodze a jego twarz zaczęła dziwnie przypominać twarz Stana Laurela po zderzeniu z Olivierem Hardy.